半只鸡（改写）900字作文

精选作文:半只鸡（改写）900字作文

在一个美丽的村庄里住着很多可爱的小动物，其中有一只鸡叫“半只鸡”他十分小气，有一天他想出去冒险他带了许多东西上路了。
　　他先来到了一个生机勃勃的树林他高兴得连蹦带跳，因为他好久都没有出来了。他走着走着，突然看到了一团快要熄灭的火，已经奄奄一息了。火肯求他：“半只鸡，你能救救我吗？如果你救我，我会报答你的。”半只鸡犹豫了一会儿说：“不行，我要赶路没时间。”说完半只鸡就走了。
　　这时他走到了一条烟波浩渺、宽广无边的大河前，大河旁边还有一条快要干涸的小溪，小溪和大河比起来，是那么的渺小，微不足道。仅剩的溪水说：“半只鸡呀！半只鸡，你能从对面的大河里取点水给我吗？我会报答你的。”半只鸡不屑一顾的说：“谁稀罕你报答，我赶路没时间。”
　　他走到了一块快收割的稻田里，沉甸甸的谷子压弯了快要干枯的稻杆，突然半只鸡看到了一个透明的大盖子，半只鸡好奇地过去看了看，听见里面有大叫声，原来是风被盖子盖住了，正在求救。风看见半只鸡过来了，连忙说：“半只鸡你能救救我吗？我会给你好处的”。半只鸡轻蔑地看了看风说：“我又不认识你，为什么要救你呢？你能给到我什么好处？”风默然了。
　　半只鸡走着走着，闯进了一个小神仙的家里，他反尔叫小神仙帮他煮饭，倒水。小神仙觉得他特别没礼貌，决定给他一点惩罚就祖咒他不得好死，果然小神仙的话灵验了。半只鸡来到了他梦寐以求的“鸡腿国”就被人抓住了因为“鸡腿国”故名思意“鸡腿国”当仍是产鸡腿的啦！“半只鸡”被那些人丢在锅里“煮”，“半只鸡”在锅里挣扎着。于是他就肯求水：“日行一善的水啊！你能走开吗？”“你还知道日行一善？，当初我让你救我你为什么不救我？”水反问到。“半只鸡”见求水不行。就只好求火：“火呀，你可不可以把水给蒸发呢？”火说：“为什么要救你呢？你当初救我了吗？我只是其人之道还至其人之身而已。”这时“半只鸡”被一个人给丢出窗外，“半只鸡”看到了风肯求到：“风呀，你能把我吹回家吗？”风十分不乐意，而且还很生气，就变成了龙卷风，把“半只鸡”吹得像空中的风筝，起伏不定。
　　正在他奄奄一息的时候，他才领悟到：帮助别人自己快乐了自己。也会给自己好处。

    六年级:杨卓航

篇一：改写老王给我送香油,鸡蛋作文

改写老王给我送香油,鸡蛋作文

\'我知道,我知道----不过你既然来了,就免得托人捎人.\'

我沉默了,看着她进去,拿了钱出来,我接过钱和包鸡蛋的布,转过身子,走出了门

随她吧。我一手拿着布，一手握着钱。手里似乎有一股暖流温暖了我。腿有些发麻，便一瘸一拐的走了回去。我闭上眼，舒了口气，终于可以安心地走了。

篇二：续写美丽的公鸡

续写《美丽的公鸡》

一

有一天，大公鸡打完了鸣正要回家，它看见一只小松鼠在马路上玩。公鸡赶忙跑过去告诉小松鼠在马路上玩是很危险的，让他赶紧回家帮妈妈做事。公鸡在路上又碰上了啄木鸟、蜜蜂和青蛙，大公鸡赶忙向他们道歉。他对啄木鸟说：“对不起，我不应该说你长嘴巴，因为你的嘴巴是用来捉虫的。”他对青蛙说：“对不起，我不应该说你大肚皮，因为你的大肚子是用来装害虫的。”公鸡又对蜜蜂说：“对不起，我不应该说你鼓眼睛，你的眼睛有很多作用。”啄木鸟他们看见公鸡改正了错误，都说他是个知错就改的好公鸡。

二

这一天是公鸡的生日。蜜蜂把香甜的蜂蜜作为生日礼物送给公鸡。青蛙把香喷喷的面包送给公鸡。啄木鸟把红彤彤的苹果送给公鸡。公鸡看见这些礼物，脸红了，它对大家说：“朋友们，以前我不应该看不起你们，现在让我们一起分享这些美味的食物吧！” 三

花公鸡改正了缺点，每天很早就起来打鸣。有一天，他又碰到了啄木鸟、蜜蜂和青蛙。公鸡向他们到了歉，大家就一起开心地玩起来。过了几天，公鸡碰到了一只花孔雀。花孔雀对公鸡说：“你有一身漂亮的羽毛，我也有一身漂亮的羽毛，咱们比一比谁美？”公鸡回答说：“美不美不能光看外表，还要看能不能帮别人做事。”孔雀听了很惭愧，再也不夸耀自己了。

四

美丽的公鸡不但有漂亮的外表，而且还有美丽的心灵呢！

有一天早晨，美丽的公鸡伸了伸脖子，刚要打鸣，突然看见远处着火了。他心里想：我得赶快把我的朋友们救出来才行。于是他立刻“喔、喔、喔。。。。。。”的啼叫，告诉大家森林着火了。

森林里的动物们一听到公鸡的叫声，赶快起床了。他们已看到森林着火了，大象赶紧用长鼻子吸水，小猪、小羊赶紧用脸盆盛水，啄木鸟也忙着飞来飞去指挥大家灭火。就这样大家齐心协力，不一会儿就把大火扑灭了。

大家非常感谢大公鸡，夸他真是一支又美丽又勇敢的大公鸡。

篇三：笑死你不偿命

[转] 笑死你不偿命 2012-4-20 20:41阅读(70)转载自乘成

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1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起??”

3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的??”?

4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。

6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”

我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”

7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

新螳螂扑蝉等经典小笑话

1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。

蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”

蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”

鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。

一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”

不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”

警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”

2、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。”

大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。

月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。”

我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。

刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！”

3、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”

最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。

律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”

3、上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类??上帝要离去时，对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”

动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊，请您把猴子们灭绝吧！”

小孩子最适合当演员

1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”

2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”?

3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊??最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的??”

4、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！” 爆笑生活中的小夫妻

1、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”

妻子：“当然要去我没去过的地方！”

丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

2、某男跪在某女面前求爱。

女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”

某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？”

“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”

“啊，天哪，他不愿意要孩子？”

“不，他正在刮胡子。”

4、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。”

5、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

6、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

餐厅里面的开心笑话

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”

跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么？”顾客叫了起来

“因为你只要了半只鸡。”

3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？

服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？”

这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”

暗恋

一男生暗恋一女生许久，一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。

不一会字条又传回来了，上面写着：拜托别告诉老师啊，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

英雄救美

周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

泄露国家机密

一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密 羊城通读卡

有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。

上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。

司机叫住他：“请您读卡！”

他就拿起羊城通念道：“羊城通。

”司机指着读卡器：“到那边读！”

这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”

车子当场失控??

美女讲价

有段时间帮朋友照看服装店。

这天进来俩美女，身材暴好。

相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。

本人答，最多差5元。

两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？

我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了??

牛哄哄的语句

1、一高人说：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

2、我一向视视金钱如粪土的人如粪土。

3、我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了??

4、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要??看啊??

5、电视剧和现实的区别就是：现实中的二奶一般都漂亮得跟电视剧里的没啥区别，可官员大款啥的可都没电视剧里头的帅。

6、作为一个穷人，我吃饭不要发票不只是没人给报销这么简单，大多数时候是因为不要发票可以抹几个零钱！

牛牛的个性语录

1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

2、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人

4、大叔，帮我在配偶栏签个名呗?

5、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

小饭店吃饭

我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：“你说，这是肝左叶还是右叶？”

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：“左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。”然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前者回答：“这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！”

老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：“求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！”

下页 余下全文

篇四：小学生作文一只鸡

一只鸡

我们家新来了一只鸡，是从农村来的。这只鸡原本是我们的盘中餐的，可我们还是把它留住了。因为这只鸡（被）捉回家时已是晚上，我们没时间杀它，所以就把这只鸡（它）放在笼子里，给它米吃，给它水喝，（准备）

体裁作文